на все разговоры про изменения характера, взросление, я всегда критично выдавал "а я вот что в 16, что сейчас - такой же". спустя время я ловлю себя на мысли, что это совершенно не так. другой человек, абсолютно
если разбирать себя как личность, рассматривать все ее аспекты, то придешь к неутешительному выводу: я испортился. не спился, не сторчался, а именно ис-пор-тил-ся. как яблоко, еще пару недель назад свежее, а сейчас - горькое и противное
те вещи, которые ранее не затрагивали ни одну "фибру" моей души, теперь кажутся тяжелыми, неподъемными. в общем-то, теперь не скрыться от себя
случись что со мной, я переживал очень громко, яростно, доходил до истерики, но… так же и остывал
сейчас я не могу представить, что горе, произошедшее со мной 4 года назад, я бы смог так легко отпустить. пить всю ночь отвратительный коньяк в пустой квартире, глотать слезы, однако быстро уснуть. и мое погружение в царство грез совершенно не связано с побочным действием алкоголя. казалось бы, в этот "пограничный возраст" нужно было бы быть более эмоциональным, взбалмошным, только все прошло мимо меня. я должен был бесконечно ругаться с родителями, совершать необдуманные поступки, но не сделал
теперь же я восполняю недостаток эмоций, бунтарства. не то чтобы это плохо, но вернуться в 20 с лишним лет со своими обязанностями и ответственностью к состоянию легкой агрессии, переживаемой в школе, не приносит мне удовлетворения. лишь разрушение, да и только
сначала натворишь делов, а потом сидишь и думаешь "нахуя? тебе что, 15?"
и да, ты не отпускаешь ситуацию так быстро, как мог бы, ты разбираешь ее на мелочи параллельно с самим собой
почему все так случилось? почему я не только не повзрослел, но еще и откатился на пару лет назад

количество алкоголя, выпитого за последнее время, граничит с количеством воды, которое я потребляю. вчера я почувствовал уверенность в том, что пора заканчивать и как можно скорее, иначе. ладно, это многозначительное "иначе" ни о чем совершенно не говорит, вернее, не несет конкретных последствий. просто хватит, к чему тут еще что-то добавлять?
нельзя позволить себе, чтобы какие-то, буду их условно называть "любовные", да, любовные истории, взаимоотношения с противоположным полом, стали для меня центром вселенной и сосредоточием душевных притязаний.
это как-то мелочно, на мой взгляд. какая к черту разница, кто на кого посмотрел, как себя вести с людьми, все это - ненужное дерьмо для души. нет, я нисколько не хочу показаться цитаделью нравственностью или, чего хуже, напыщенным снобом, но пора бы в свои годы уже понять - пьянки в компаниях нужны, но не настолько часто. не нужно никаких тайн, скрытых симпатий, разговоров, осуждения - остоп#%дело!
все, отныне я (на месяц) - трезвенник, и ни одна бутылка горячительного не заставит мои губы исказиться в улыбке с чувством предстоящего наслаждения